“吸渣体质”的人，是不配恋爱吗？

作者 |  玉温

编辑 | 阿海

最近，朋友W又分手了，前来求助，她问我：“吸渣体质”的人是不是最后也会变得很渣？

这是W的第三次恋爱。

她的初恋是高中时有名的“才子”，两人躲着父母老师书信往来，把心意写进藏头诗里，一时间羡煞旁人。可高考前夕，对方却无故开始冷暴力，不回短信、拒绝沟通，对她的关心视若无睹。最后，W在短信上提出了分手，对方却仍然没有回应。

W的第二个男友对她十分体贴温柔，当她以为自己终于遇到真爱时，却无意从朋友那里得知，这个男人不仅与他人暧昧，还将两人的性事吹捧式地讲给兄弟们听。

接连受伤的她选择约炮，第三次恋爱，她与自己的约炮对象在一起了。

W嘲讽自己是“吸渣体质”——每一次都期望在下一段恋爱中“重获新生”，可每一次都以更惨烈的失败结果告终，仿佛是中了诅咒的轮回。

而在外人眼中，她矫情、不检点、渣女。久而久之，她产生了自我怀疑，觉得自己是不是很渣，会不会再被爱。

别怀疑，你值得被爱

正像W那样，许多“吸渣体质”的人作为情感上经常被抛弃的一方，都会认为自己不配被爱，认为自己很糟糕，在愤怒和抑郁中反复挣扎。这种情绪并不取决于我们真的“做错了”什么，而是一种匮乏爱的自我怀疑。

自我怀疑给我们带来的伤口并不是肉眼可见的，它体现在生活方方面面的异常和一直挥之不去的痛楚感、无力感。而当吃饭、睡觉等生理习惯都被影响后，我们就会被一种深深的挫败感打败，陷入“我连自己的身体和情绪都无法掌控”的失控感。

久而久之，这种自我质疑的情绪会耗尽我们的感情能量，让我们产生自暴自弃的毁灭性情绪，比如质疑自己人生的意义，觉得自己“什么都做不好”。

这种情绪是一个很漫长的过程，很不好受。正如研究所说，心碎在某种程度上的痛苦和摔断了胳膊并没有什么区别。

每当遭受一次抛弃，我们便会不断重复回忆每次恋情的细节，从别人的只言片语中评判自己，思考“如果我当初xxx，会不会结局不一样？”“我是不是真的自食其果？”从而开始埋怨自己，甚至产生自我怨恨的受伤情绪。

可能我们确实在恋爱中犯了一些错，但在这种自我厌弃的心理状况下，所有的自我剖析都是消极和危险的，我们没有分清双方身上的错误，而是把所有都归咎给了自己。

只有抛开自我厌弃的心理，我们才能解决下一个问题，剖析自己犯的错到底是什么。

别担心，恢复的过程虽然很痛苦，可我们每个人都有应对情绪危机，恢复健康自尊的心理机制。这个过程，明白自己“值得被爱”，是很重要的。

要知道， 谁会没有感受到一无所有的时候？爱情可能滑稽，生活或许幻灭，我们爱上肮脏、欺骗、否定，可谁说，我们不配走进下一片青草地？

你现在的错误源自对过往的执念 

其实，许多的“吸渣”体质都是付出型人格，这通常源于我们内心深处对过去的执念。这种执念或许来自于缺爱的童年，或许来自一段一地鸡毛的失败恋情。

W最近的状态好了很多。在一次谈心中，她突然提到，自己的父母在她10岁时就离婚了：“我所有恋爱的努力，都只是不想嫁给我爸那样的男人，不想成为我妈那样的女人，不想让我的孩子经历我的人生。”

她说，别人女生童年记忆是鸡毛毽子、发条青蛙、各种新奇好看的小首饰，而她只记得每天放学之后家里冰冷的厨房和母亲红肿的眼睛。

她的父亲忙于应酬很晚归家，而母亲生性敏感，总是怀疑他出轨，便查手机、打电话查证，每次都会引起激烈的争吵。矛盾积累着，直到有一天，她半夜被客厅的声音惊醒，颤抖着走出房间，正好看到醉酒的父亲暴躁地动手扇母亲巴掌的画面。

也许正是这样，W的内心留下了空缺和恐惧。所以她从中学的时候就开始恋爱：希望从恋爱对象身上获得家庭中缺失的爱意，得到救赎。

这就像一个作家曾总结过的：成年人的爱情，就是重温童年的美好，修正童年的错误。

我们潜意识中对过去没有获得的东西拥有执念，总是希望在将来得到解决。我们从恋爱中发现了一种可能，去修复创伤，实现未竟的愿望。

童年经历使得W对亲密关系的渴求程度太大，再加上恋爱中的叠加伤害，她不知不觉中养成了“付出型人格”。在第三段恋爱中，她每天做饭送到对方的单位，自己省下买衣服的钱给对方买耳机、游戏设备……朋友都劝她不要过分投入，可她却说：“这样我比较有安全感。”

她把“恋爱”摆在了至高无上的位置，对方的一举一动都会让她在大悲大喜中转换，只能通过自己的付出不断地试探对方的心意，从对方的确认中获得安慰——“自己是被爱着的”。

W说，她也会发现一些感情的异常征兆，可是却一边心慌一边骗自己：我都付出这么多了，现在放弃多可惜，或许我再坚持一会儿，ta就能对我好呢？这种执念带上了玫瑰色的滤镜，只要对方不抛弃自己，就没有什么是不能原谅的。

然而关系是两个人互动的结果，感情中我们需要释放自己的需求，而不是如履薄冰地讨好对方。在亲密关系中，如果一方扮演牺牲者，那另一方就是放纵者。一方牺牲到什么程度，对方就会放纵到什么程度。毕竟感情中，对方也是通过你的行为来试探底线在哪——不渣的人，都可能被无休止的退让惯成渣男/渣女。

学会与撕裂的自我和解

“吸渣体质”，在某种程度上来说是一种“强迫性重复”。这个概念来自于弗洛伊德，放在恋爱中，就是由于执念而不断地重复同样的错误。

当我们用“颜值”、“性格”等因素为失败的恋情盖棺定论，往往忽略了自己过往无法自洽、放不下的创伤经历，导致下一段恋情仍是相似的重复。

因此，不要病急乱投医，因为缺爱而马上去投入一段新恋情。我们应该给自己留下足够的时间去反思之前关系的问题，回忆曾经的感情经历甚至是童年经历，了解自己潜意识中的执念，这样才停止错误的重复。

而另一方面，我们也要学会与撕裂的自我和解。

许多“吸渣体质”的人都会在被抛弃后面临很强烈的内外撕扯感，一部分是害怕再次受伤而戴上的自我保护假面，另一部分是渴望爱和归属，厌弃自己内心的恐惧和懦弱。

就像朋友W会用约炮的方式来取悦自己，以此求得恋爱。

这样的行为真的“渣”吗？

这其实是借由性的放纵，以此掩盖被包裹得越来越紧的受伤心灵。当性能够让自我怀疑的人证明自身价值，成为他们短暂的情感出口，只要没有伤害到其他人，任何慰藉自我的方式都不应该被设限，更不应该成为他人贬低自己的理由——这并不“渣”，反而是一种别样的“自我关怀”。

所以，并不是吸渣体质就会变得“渣”，所谓的“渣”，只在情绪囹圄的包裹中被迫作出的自救手段。

可惜这样的方式仍带有强烈的撕裂感，它无法遮蔽我们自我厌恶和恐惧不安的心理。正因如此，朋友W还是在这段恋爱获得了重复的结局。

也许，在过往的失败、他人的言论面前，所有安慰都微不足道，可我们能够做到重新认可和接纳自己。毕竟，比起现在才与自我和解，永远深陷情绪泥沼是一件更为可怕的事情。

因此，我们需要包容自己在某些时候的恐惧和懦弱，勇敢接纳自己的错误，并尝试与过往的创伤和解。

我们可以尝试一些自我关怀的方法，把自己的负面情绪记录下来。比如：“在xx情境的时候，我感到愤怒/羞愧/受伤（情绪感受），而当我做了xx，情绪好转/更差了。”通过这样的方式，我们可以承认、体验、接纳自己的情绪，也能发现针对自己的有效调节方式——“失控”的无力感就能得到缓解。

同时，请不要无休止地批判和挑剔自己，而是注意一些生活中让我们感到骄傲、自信，有价值的事情，承认他们的发生，并偶尔给予自己一些奖赏。

跨过这一关，我们就能更多地发现生活中的友善、幸运，体会来自他人的细微善意和关怀。我们会更懂得爱和被爱，而不是纠缠某一个人是否爱我们的证据。

完美的事情永不存在，每个人的背景、过往都值得被尊敬对待。

请记住，过去的伤痕无法定义今天的你，而爱自己，才是浪漫的开始。

1、Freedentha,S . How to turn self-hatred into self-compassion? Good Therapy. 2013

2、（奥）弗洛伊德：超越快乐原则[C].车文博.弗洛伊德文集6：自我与本我.吉林：长春出版社，2004

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